Blagounette

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "

Malin le gars    

Une autre:
Un éleveur de poulet se rend au café local .... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".

- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.

La femme sourit et dit :
- "Quelle coïncidence!"...

 

lol

Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ...

La première fois avec un préservatif
> > > >
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> > > > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
> > > > > > assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > Je devais avoir l'air confus ...
> > > > > > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> > > > > > conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
> > > > > > de mettre le préservatif.
> > > > > > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> > > > > > sur le bureau.
> > > > > > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
> > > > > > me retenir très longtemps.. Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > >>> Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

 

Amic

Jean Marc

 

Pierre a écrit:Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "

T'as les coordonnées en MP

Le:afro:

  Quant à la pharmacienne...    

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
>
> Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
>
> Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
>
>
>
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
>
>
> J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
>
>
> Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
>
> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
>
> Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :


> "Ta gueule, connard de volaille !"
>
>
> et le perroquet de répondre :
>
> "Vas-y Fido, attaque !"

   

Pierre a écrit: "Vas-y Fido"

P....n la boulette

    

Amic

Jean Marc

oulalalala   

Excellent , trop fort    

Très en forme mon Pierrot     


   

 fido

Service à domicile

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

La chauve-souris vampire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

   

Amic

Jean Marc

[b]


L'est trop belle celle-là !


Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.


Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.


Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.


Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.


Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.


L'homme entame sa part de hamburger, frites.


Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.


Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.


Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.


A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"


Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".[/b]




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Dans un Café, un gars dit à son ami:
> " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
> " Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à
> tous les coups:"
> " Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !"
> " Euh... Quatre !"
> " Parfait. Et à ta chemise ?"
> " Voyons... cinq.. six... sept !"
> " Très bien.
> Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
> " Eh bien, douze fois !"
> Alors ce soir tu joues 4-7-12.
> Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
> La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> "Putain! "s'écrie-t-il dépité, "Si j'avais su, j'aurais dit la vérité !"

  Bien fait pour lui, pas d’autres commentaires